às vezes eu tenho a impressão errada dos fatos. tenho a opinião torta pra cereja. não tenho paciência para páginas reicidentes. arquivos. mando à merda um monte de pessoas. também defendo a unhas, dentes e cartilagens uns baratos. eu quero fazer uma música com ele. não quero visitar o porão de sua casa. com figuras surradas. preciso escapar de uns carniceiros. investir numa próxima virada. investir energia. minha constribuição equacionada em tempo e espaço enquanto tenho alguma chance. e precisa dar certo. aqui em mim, quem dita sou eu. quem precisa encontrar. eu preciso escapar dos milhões de olhos que me cercam. preciso mergulhar na piscina de sorvete de creme com liberdade. despudor. o que salta. que encontra o alvo e mergulha sem precedentes. pelo voo livre. pela adrenalina. mas já não sei se ganhar é preciso. eu sei que é travada a batalha. tem cor e cheira a chumbo. mil facas aladas em minha direção. uma tentação terrível. um prazer meticuloso. nem vou alimentar as daninhas no portão de casa. queria passar ilesa. mas não vou conseguir. não vou conseguir tapar a boca dos leões. não vou conseguir parar o tempo. não vou conseguir proferir impropérios. nem a liberdade de Deus.

então volto à terra em dura aterrissagem.

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pt.2 - o que me tira o sono.

ele chega e como quem não quer nada. leva tudo. que é meu. que eu sonho.

e eu só penso na enorme traição. no engano. na nossa morte. hoje eu perdi denovo o sol da manhã na porta. os dias andam numa beleza ímpar. lá fora.

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êee depressão!

toda reação. está calcada na fuga. e como não costumo enviar à impressão poemas sujos. durmo até meio dia. durmo até meio dia. numa caverna. tento levantar com um peso sobre minha cabeça. teimo com a gravidade. minha mãe entende meus ais.

pobre de mim. óh parte miserável de mim. deixe-me.


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manifesto e repúdio. uma nota esclarecedora

arremessos. é com violência que testemunhamos um acto de ligeira importância ocorrido na história do que seja lá o que isso for. Sabemos da gravidade e não nos compete o nível de abominação entranhado em vossas respectivas víceras(?), vasos, objetos de elucubração e ataque. Tomamos por fim o mérito de nossas balizadas atitudes. e se por tantos somos esquadrejados à morte, por nossos princípios, tornemos à luz certos pareceres de irresoluta autarquia em caráter meditativo:

Disposto do parágrafo único do livro primeiro:

-não como Vossas Senhorias tomamos por base o ataque desmedido e inescrupuloso. não tornareis a ver-nos de sorrisos e doces afagos. hoje o que toma nossa preocupação é o meio justo com a devida iniciativa defensiva que tomaremos. intitulada "a amargura velada dos homens de bronze" ao qual inúmeras prerrogativas suscedidas de fracasso e abandono nos competem. pede-nos falência, torna-nos vetores inescruplusos, ausenta-nos de nossa responsabilidade social, nos diminuem no que nos foi caro até o presente momento. com o devido direito. ou com a devida crueldade da luta escamoteada, flambada e envenenada. não nos tomeis como meros partícipes de uma luta sem armadores, sem assinaturas ou mesmo envaidecida pelo direito de conduta. atentamos aos homens de direito, que deveis de antemão sondar verdadeiros valores cíveis, alertar prováveis medidas sanitárias, educativas, de valor e resultados compatíveis aos o que vossas rancorosas medidas tomam corpo. se tornais a ver-nos enrubescidos por voltas aleatoriamente testificadas ficareis então a jugo de suas prerrogativas falaciosas. envaidecidas e umidificadas em rancor e acusações.


torno presente uma revolta.
nós sabemos a quem e a que estamos a trabalho.
pedimos deferimento de vossas acusações.

sereno cinza.vou colorir de luto minha manhã.
mortos na família.
picada de cobra.


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à você devo tanta coisa. não saberia explicar. nem usar palavras doces. por que nos provamos na amargura e provavelmente seríamos engolidos a qualquer momento. adianto uma penitência. passei a ter medo de metáforas graças a você. também experimentei dissabores. estamos perdidos e por volta angustiados. eu juro que quero carregar na bolsa o remédio adequado. ser menos cafona. ter menos orgulho. produzir mais. estancar melhor a sangria. precisava saber onde mora a verdade. e também a construir figuras e imagens mais consistentes. eu queria fugir a tempo. não sair carregando trapos. anotando cifras.

eu hoje devo a você graça e culpa.

embora nem tenha confessado o suficiente.

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e você o que é?

trocando sexo por livros.

vamos lá. ao fight. queria primeiramente deixar bem clara minha consternação adquirida nos últimos dois dias. e como sei que não existem paredes, também não me preocupo com o que dirão de mim. precisam sempre colocar um na roda. precisam de sangue. é aí o ponto. teceria uma malha de prováveis razões. quinhentas explanações. mas meu saco estourou na última cavalgada. tenho medo. tenho fome. tenho sede. tenho consciência da minha limitação. justa. e não quero ser exemplo pra ninguém. minha postura precisa ser questionada. minhas mentiras verificadas. minha culpa expurgada. queria mostrar de alguma forma. carinho. compreensão. solidão. estranhamento. como um cão, talvez. já reparou o quanto os cães são solitários? já reparou como a tristeza com todos os seus chavões, repetidas idas e indeléveis voltas, continua entorpecendo? e por que tanta volta? por quê tanto silêncio? em minha defesa talvez não haja causa ganha. eu sempre jogo pra perder. a víbora traiçoeira roendo meus calcanhares. já adverti milhares de vezes. já constatei. ninguém passa ileso. às vezes nem eu sobrevivo. mas eu permito e pronto. está ela fazendo seu carnaval. o carnaval da víbora.

eu vou até o fim. assino. não compro brigas todos os dias.
que o fogo, o tempo e o verbo seja provado.

não pedi pra morrer.


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psicopatologia cotidiana

pelo prazer da destruição.

hoje eu posso comprar uma briga. tenho quinhão suficiente pra levar uns tapas na rua e voltar sem dentes pra casa. também posso me confundir com tanta informação. também posso ter crises de amores e ódio. paranóia pânica. já perdi a inocência. não me perturba perdê-la entre lençóis. falso despudor. falsa. um dia me cuspiram na cara. acusaram com todas as cores meu fundo falso. isso é uma coisa que me deixa incomodada ainda. tenho medo das pessoas. da capacidade destrutiva de todas elas. talvez seja um complexo de infância. talvez Freud nem me explique. eu precisava fechar os olhos com segurança. mas eu tenho medo. eu alimento o medo. pra dizer a verdade. eu precisava escorar umas desculpas. eu também precisava saber dizer verdades. intrísecas, essenciais, cadavélicas, exporádicas, sazonais. precisava do sabor, da sede cortante. embaralhar minhas peças, correr por partes, adiantar talvez uma dor, antes que ela venha sozinha. por que quando se entrega à tristeza, consequentemente bate a fraqueza. jogo mau. pérfido. loser's game. mas eu ateei fogo no circo. não quero mais ter pesadelos malabaristas. chega. pedi abrigo e proteção. por muito tempo andei perdida em busca de abrigo. apagão. eu só quero sumir do mapa. perder o senso motor. flutuar com a lua num ritmo bélico.

vou continuar catando minhas migalhas. sozinha. hoje eu espero uma música triste quando entrar em casa. e por tanto invocar tristeza vou derrubar meus ombros pesados sobre algum travesseiro. debulhando flores pláticas e lágrimas. como quem torce um tecido. como quem encontra água no deserto. como alguém que espera e vai padecendo. por ser tristeza e fim. falta coragem. falta-nos coragem. aquela inflamável.

te amo menino. não me queira mal. que eu sofro como nos filmes de final esquisito.


[porra. eu tô ouvindo Maysa!]

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